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TRIBUNE. Les images du monde arrivent aujourd’hui sans filtre, sans délai, sans nuance. Sur tous les écrans, elles s’invitent donc dans les poches, dans les chambres, parfois jusque dans les pensées. Beaucoup de parents s’interrogent : comment accompagner un jeune qui grandit dans un environnement saturé d’informations, souvent anxiogènes, sans l’inquiéter davantage ? Comment rester un repère sans devenir intrusif ? Par Hélène Côme, éducatrice spécialisée diplômée d’État et coach parental.
Il ne faut rien mettre sous le tapis, mais il n’est pas nécessaire non plus d’aborder tous les sujets à tout moment. L’enjeu est ailleurs : co-créer un espace d’échange vivant, souple, ajusté.
Ouvrir la discussion, même sans réponses toutes faites
Parler d’actualité avec un adolescent ne demande pas d’être expert, mais d’être disponible. Une question simple suffit souvent à ouvrir une brèche : « Tu as entendu parler de… ? ». S’il n’a pas envie d’en discuter, inutile d’insister. Dire « je suis là si tu veux en reparler » maintient la porte ouverte sans pression.
S’il souhaite échanger, l’objectif n’est pas de lui transmettre une vérité, mais de l’aider à construire la sienne. Le questionnement est un outil puissant : qu’a‑t‑il compris ? Qu’est‑ce qui l’interpelle ? Y-a-t-il des éléments qui l’inquiètent ? Cette posture nourrit son esprit critique et lui permet de mettre à distance ce qu’il voit.
C’est aussi l’occasion de montrer que l’adulte n’a pas réponse à tout. Reconnaître ses limites, proposer de chercher ensemble, c’est lui transmettre une compétence essentielle : apprendre à naviguer dans un monde complexe. Cela lui permet de se construire une opinion qui contribue à la construction de son identité.
Les neurosciences pour mieux comprendre ses réactions
L’adolescence est une période où le cerveau se réorganise intensément. Les émotions y sont plus intenses et démultipliées (car l’ado en découvre de nouvelles), les réactions plus rapides, la prise de recul plus difficile. Le texte le souligne : « l’ado fonctionne encore comme l’enfant et ses neurones miroirs vont alors se mettre en action ». Cela signifie qu’il observe, imite, ressent ce que nous exprimons, parfois sans que nous en ayons conscience.
Dire que l’on n’est pas prêt à parler d’un sujet, ou que l’on a besoin d’un moment pour réfléchir, lui montre qu’il est légitime d’écouter ses propres limites. À l’inverse, réagir avec anxiété ou catastrophisme peut amplifier ses inquiétudes. Le parent devient un régulateur émotionnel : sa manière d’aborder l’actualité aide le jeune à apprivoiser ce qu’il ressent.
Ces échanges nourrissent aussi le lien d’attachement, qui évolue fortement à l’adolescence. Parler du monde plutôt que de lui directement permet parfois d’aborder des sujets plus intimes sans le mettre en difficulté. C’est une façon de lui dire : « je m’intéresse à ce que tu penses, pas seulement à ce que tu fais ».
Diversifier les supports pour faciliter le dialogue
Quand la discussion semble difficile, d’autres médiateurs peuvent jouer un rôle précieux : un article, un podcast, un documentaire, une conférence. Ces supports permettent d’aborder des sujets sensibles sans confrontation directe. Ils offrent un point de départ neutre, moins chargé émotionnellement.
L’adolescent peut aussi préférer se renseigner seul ou avec des amis. Lui laisser cette possibilité, tout en restant disponible, renforce son autonomie. Et si une question dépasse nos compétences, proposer d’aller ensemble au Centre d’information et d’orientation (CIO), au planning familial ou vers un autre lieu ressource montre que l’on peut chercher de l’aide sans honte.
Parler d’actualité avec un jeune, ce n’est pas le protéger du monde ni l’y jeter brutalement. C’est l’accompagner dans la construction de son regard, lui offrir un espace où il peut penser, douter, se tromper, comprendre. C’est aussi accepter que le parent ne soit pas un guide infaillible, mais un adulte qui avance avec lui, avec ses forces et ses fragilités. Un travail d’orfèvre, certes, mais un travail qui renforce la confiance et prépare l’adolescent à devenir acteur de sa propre vie.